De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Fondo de bikini | |||||
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| Topónimo oficial | Peces | ||||
| País | Atlántis | ||||
| Código postal | pendiente de asignar | ||||
| Superficie | No, más bien está de bajo de ella | ||||
| Altitud | -2000 metros de profundidad | ||||
| Distancia | Depende que tan rápido te ahogues | ||||
| Fundación | Mañana | ||||
| Población | Mi cena de semana santa | ||||
| Gentilicio | Fondodebikiniarianos | ||||
| Alcalde | El mejor de todos los tiempos, Putricio Estrella | ||||
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Ciudad imaginaria donde unos animadores tomaron el nombre sin pagar derechos de autor para ponerle de nombre a un lugar debajo del mar donde viven unos peces que viven en piñas y comen Cangreburgers para su programa Bob Esponja.
Érase una vez Poseidón, que no tenpia nada que hacer y dijo: Hagáse una ciudad de peces para conducirlos hacia la victoria. Y así se creó Fondo de Bikini. Poseidón celebró una gran orgía y esa es la fiesta que se celebra todos los años. Los habitantes eran peces muy valientes, aunque algo homosexuales, pero siempre siguieron a Poseidón hasta que este murió de SIDA despues de ponerle a tantas pececitas. Despues de eso se nombró como alcalde a Joselito, pero murió ahogado. Depues de eso llegó Bob Esponja y puso de moda las Cangreburguers, que aunque sabían a mierda eran muy baratas y te llenaban. Poco despues Bob Esponja se dedicó a tráficar piñas y descubrió que tenía una parafilia hacia ellas y se volvío Piñófilo tanto que se compró su propia piña. Despues hubo pleitos con el fondo de Abismo y se le declaró la guerra. Pasaron años en guerra con el Fondo de abismo, un lugar con peces raros, calamares gigantes y serpientes marinas y cuando Fondo de Bikini estaba a punto de perder, llegó una ardilla texana y le imploró al Señor del fondo de abismo los dejará en paz. Este le pidó un favor a la ardilla y Fondo de Bikini se salvó.
La ardilla llamda Arenita se proclamó líder de Fondo de Bikini. Puso de moda el Ramonismo en Fondo de Bikini y peleó en la guerra contra los emos subacuaticos. Despues de la guerra, fueron tiempos de paz y comercio exesivo de Cangreburguers y Marihuana. Despues de la crisis nuclear del Atolón de Bikini renunció. Ahora es precedida por Putricio y Fondo de Bikini se fue al fondo de la tabla ecnómica mundial, siendo superado hasta por Nigeria y otros paises pobres. Luego de veinte y tres años de conflictos seriamente incoherentes Putricio lidero a la Fuerza Armada de Fondo de Bikini a luchar contra los Perejiles vivientes que resultaron ser ilusiones opticas a causa de tanta Marihuana, y aun asi los Perejiles ganaron; lo que llevo a Fondo de Bikini a la mierda economicamente ya que habian utilizado Cangreburgers como granadas y los ingresos submarinos habian descendido, solamente sustentandose por las ventas de Marihuana, lo que provoco la renuncia de Putricio. Mas rato fue sucedido por Sireno Man, reinado que duro mas o menos cinco segundos y medio luego de que este muriera por retraso mental agudo seguido de vejez y cancer a el utero lo que provoco que Putricio volviera a gobernar obligado por la piña submarina magica.
Ultimamente en una conferencia de prensa Putricio declaro que es un puto y que ademas tiene planeado renunciar porque su mano no sabe a miel como el creia, esto se hizo oficial el dia miercoles en su casa, ahora se afirma que el sucesor de Putricio sera nada mas ni nada menos que Medusin, la medusa, por lo que se espera que el gobierno mejore debido a la ida de nuestro odiado querido compañero de Guerra y viajes a la verga, Putricio.
Medusin la medusa declaro que mataria a Putricio y le dario tres tiros en las bolas, luego lo agarraria de la cabeza y lo lanzaria a Almejalandia donde lo torturarian infinnitamente hasta la muerte total, lo que alegra a muchos poblarinos y desagrada a otros Patricianos que querian que Putricio siguiera en su precidencia.
Luego de tres dias de gobierno, la medusa Medusin murio de "muerte normal por acuchillamiento por putricio", los policias submarinos siguen buscando al asesino, por mientras Putricio acepto orgulloso el cargo de presidente otra vez, ya que descubrio como hacer que su mano, y otras cosas, sepan a miel de abeja recien salida del panal.
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